Un día de sesión

Hoy he tenido sesión con mi psicóloga. Ha sido una sesión súper dura. Hemos tratado temas muy dolorosos y ha entrado en uno en concreto en el que he empezado a sentirme fatal. 

Hemos empezado a hablar de mi abuela porque le dije que me había saltado su duelo. Y ha empezado ha hacerme preguntas del funeral. Yo contestaba de forma muy escueta y sin ser muy consciente de lo que me estaba afectando. Pero me ha resultado super violento, incomodo e intrusivo.  Aunque ha estado mal por mi parte porque tendría que haberle dicho que no podía entrar ahí, pero en ese momento no era consciente, sólo sé que me hacía preguntas horribles y demasiado frías. Y de verdad me pregunto, ¿hace falta llegar a tanto?. No le he comentado nada porque no quiero que se sienta cohibida a la hora de preguntar y quiero que pueda hacer su trabajo con libertad. Además ya le pedí que no usara el termino TCA, aunque ya me lo habeis dicho por aquí y en algún otro sitio más y empiezo a pensar que lo mejor es normalizarlo y que se me vaya el malestar que me genera. 

Al final de la sesión ella quería sacarme de todas las emociones que había sentido con un ejercicio pero, sólo lo estaba haciendo una parte de mi, otra estaba sintiendo de forma contenida, hasta que ha llegado un momento que no podía más y notaba por dentro un cosquilleo super intenso y adormecido, como si estuviera anestesaido pero era odio, estaba literalmente odiandome por dentro, me he sentido la peor persona del mundo y sus palabras me quedaban lejanas.

¿Y ahora?, ahora que hago yo con todo esto que me ha despertado y no sé manejar. Me dice que tengo muchas herramientas y también que me sé de memoria cómo manejar la comida, pero yo solo tengo capacidad para gestionar desde la emoción moderada, no desde la emoción desbordante, no desde el odio hacía mi misma, no desde un hecho encapsulado que se ha abierto. ¿Ahora qué narices hago con esto?. Y es que ya me estaba siento bastante mal conmigo misma y no me siento muy capaz de comer normal, y ahora ¿qué?...

Al terminar la sesión  me que quedado sentada con la cabeza apoyada en mis brazos sobre la mesa porque no podía moverme. Cuando me iba mi tio se ha puesto a hablar conmigo pero yo estaba ausente y al coger el coche he puesto la música al máximo para intentar sacarme de ese estado. Es algo que suelo hacer para no escuchar lo que ocurre en mi cabeza. Pero he acabado llorando, con un ataque de ansiedad y gritando "Yaya" hasta tal punto que casi me quedo sin voz.

Desde hace semanas mi problema de alimentación está despierto y aunque hay una parte de mi que no quiere estar ahí y se siente fatal, hay otra que necesita y desea escucharle y dejar de resistirse.

SOLO QUIERO CERRAR LA BOCA!