¿?

 Hoy ha venido mi tía a casa y lo primero que me ha dicho nada mas verme, 

"estás más delgada, no adelgaces más".

Que bien sienta escuchar estas palabras.

Mi psicóloga siempre me dice que lo me ocurre es resultado de lo que he aprendido para poder seguir adelante. Y viendo lo que me pasa a día de hoy parece que tiendo a bloquear viviencias que me resultan desbordantes y me cuesta horrores hablar de lo que me duele. Y está claro que todo viene de mi infancia cuando tuve que, literalmente, bloquear a mi padre de mi vida ya que de no haber sido así me hubiese muerto. Y cuando tuve que comportarme de una determinada manera para evitar problemas. 

aprendí a bloquear para subsistir sin morirme,

aprendí a que daba igual lo que hiciera porque no iba a conseguir nada,

a que era mejor no hablar poque nunca sabías lo que podía ocurrir,

y a estar callada para no molestar. 

Es inclreible como en tan poco tiempo he pasado de sentirme bien comiendo cualquier cosa a derepente verme incapaz de probar determinados alimentos y sentirme mal por ello. No entinedo como todo esto ha podido ir tan rápido de verdad, no lo entiendo. Empezó siendo algo sutil y que me hacía querer ver mi antiguo Blog, que miraba e incluso veía como algo lejano y externo a mi, a de repente sentirme más que identificada con muchas de las entradas que ahí habían escritas. Y no solo eso, ojalá se hubiera quedado ahí. Ahora mismo soy casi incapaz de probar determiandas cosas, hace unas semanas pedimos pizzas y  no pude comerme más de la mitad cuando antes me la comía entera  le cogía  a mi marido. Me está empezando a generar sensación de impotencia ver una mesa con comida y me entran ganas de salir corriendo, y siento que hacer las cuatro comidas del día, que ni siquiera picar en tre horas, es estar todo el día masticando y con la boca llena. Hablo de quedar para cenar o comer con gente y mi mi interior empieza a alterarse. No lo entiendo de verdad, yo estaba bien, muy bien, y 

¿qué narices ha cocurrido?, 

¿por qué narices tan rapido?, y 

¿por qué derepente me siento otra vez así?. 

hay una parte de mi que se frena a comer, pero otra ya no NO PUEDE HACERLO, 

y es que ahora mismo ya me siento incapaz de hacerlo de una forma normal. 

Tengo sensaciones dsesagradables en mi cuerpo, noto mis piernas untadas en mantequilla, las siento grandes y me miro al espejo y no me gusta lo que veo. Y lo pero es que no sé  como he podido dejarme arrastrar... y esque hay una parte de mi que NECESITA esto. Y es horrible, lo sé, y me siento por ello fatal conmigo misma. Fatal por estar hablado estos temas otra vez con mi psicóloga, fatal porque yo no debería estar aquí, faltal poque me siento que no debería necesitar ni sentirme bien por estas cosas, pero 

NO 

PUEDO 

EVITARLO. 

Y esque por un lado estoy agotada, no puedo más, me siento mal y no quiero seguir luchando, estoy cansada de ser fuerte, de tener que entender, de validar, de racionalizar, de relativizar, de superar obstaculos, y NO PUEDO MÁS,  y solo quiero dejarme llevar, dejar de luchar y aferrarme a esto sin pensar demasiado. 

Ahora mismo siento que mi vida se me espcapa de las manos, como lo he sentido ya otras veces en el pasado, y no se muy bien por qué estoy luchando. Lo único que de verdad me apetece es meterme en una burbuja y esfumarme. Y por lo menos esto es una especie de bastón que me ayuda a andar, algo a lo que aferrame cuando lo de fuera no puedo manejarlo. Es algo que manejo yo, algo que solo depende de mi. Pero sé que no está bien, que no funciona bien, y que no es la forma, y si lo sé ¿por qué no puedo frenarlo?  y ¿por qué otra parte de mi lo necesita?.

Me preguntaba mi psicóloga qué me me hace sentir cada una de mis conductas, no me he parado a pesnarlo tal cual me lo preguntó, se lo mandé sin emparejar, por un lado conductas y por otro emociones, pero creo que es algo así: 

Restringir?: me da control y seguirdad, logro, satisfacción y ma hace sentir fuerte, es algo que solo manejo YO. Un bastón que me permite seguir andando y algo a lo que aferrarme cuando lo de fuera se me escapa de las manos.

Hacer ejercicio?: me sirve para sentirme mejor y  me ayuda a  desconectar. Como cuando me subo al coche y pongo la música al máximo para no poder escuchar mi cabeza.

Pesarme (lo he hehco solo 3 veces) y medirme?: me da tranquiliad y es una forma de ver y controlar que lo estoy consiguiendo.