Se pasan demasiadas cosas por mi cabeza que casi ni me da tiempo a procesar y mucho menos a pararme a escribir. Parecen como un torbellino de pensamientos que entran y salen y algunos se dienten. Se detienen y les doy forma, pero son demasiadas cosas y ya no sé si las asimilio. Me encantaría poder contarselo todo a mi psicóloga, pero ni las sesiones son lo suficientemente amplias para poder hablar de todo, ni yo tengo la capacidad de poder expresarlo, simplemente me bloqueo, me bloqueo como hace años, y todo lo que se supone que tiene que salir, se queda de alguna forma, atascado en mi garganta para pemanecer en mi interior enquistado. 

Ahora mismo estaba estaba pensando en que me siento hundida, me he separado de nuevo de ellos y aunque sé que es solo un día y medio, me mata, me mata porque no es una separación por voluntad propoia, que diga, estoy que no puedo más y me voy a estar un día sola, es porque no me queda otra y me revive lo que, aun no tengo ni idea como, pero he hecho durante 3 meses. 3 meses en los que casi me muero y me he, literalmente roto por dentro, al separame de ellos. Me ha MATADO!. He tenido que congelarlos hasta el punto de verlos y no sentir hasta pasado un rato, o incluso casi un día entero. 

ES SIMPLEMENTE HORRIBLE, 

pero cómo sino iba a soportar eso... 

Y lo he hecho porque era lo única forma de poder seguir hacia delante sin derrumbar por el camino, de poder andar y seguir siendo "funcional", cuando en realidad 

NO PODIA HACER NADA. 

También tuve que congelar y bloquear mmi padre de mi vida cuando era pequeña, dejé de verle, y aunque ya no lo sienta como antes, que no tengo esa carga de culpa a mis espaldas, si me da pena, y me entristece. Y me ENCANTARIA, de todo corazón, que las cosas hubieran sido diferentes, que hubiera estado bien y hubiesemos podido ser una familia "normal", porque a pesar de todo es mi padre, le quiero, y me hubiese encantado ayudarle a elimnar es enfermedad que se apoderó de él y le transormó como persona. 

Podría seguir escribiendo párrafos como el anterior, pero pierdo las ganas y hasta plasmarlo por aquí me cuesta, y eso que es anónimo y por escrito. 

En fin...

Hace mucho tiempo que no escribo y la verdad me apetecía, este sigue siendo mi rincón seguro donde poder expresarme, y vosotros un apoyo a pesar de que no os conozco.

Me encantaría poder ayunar 

me encataría matarme de hambre 

pero no  puedo porque fisicamente no lo soporto 

y tengo que estar bien, 

pero es lo que más deseo desde lo más profundo 

y me da una rabia horrible porque sé que...

soy CAPAZ!!

Mi psicóloga me lleva loca...

Hoy he tenido sesión con ella y me ha invitado sutilmente a parar la terapia y volver cuando tenga objetivos claros. Y después le he escrito por whatsapp y me habla de volver ahora o más adelante... No lo entiendo, tengo que volver cunado tenga objetivos claros... 

que igual no los tengo nunca?, 

o tengo que volver aunque no los tenga...?

Le tengo mucho aprecio pero me cuestiono realmente si la forma en la que me trata es la que yo necesito ahora mismo. Con el mareo que tengo y el lio que hay montado en mi cabeza y eso sin hablar de el mogollón de emociones anestesiadas que hay mi interior, que son una maraña, no estoy para que me pregunten qué objetivos necesito... Si estoy yendo a teprapia es porque aunque no haya un objetivo claro en mi cabeza sé que no estoy bien y que sola NO puedo. De verdad no ve esto? o es qu es piensa que puedo con todo aunque este hundida, casi deprimida, rota, disociada y con un TCA.

 

Creo que mi psicologa esta esperando a que esté "estable" para entrar en determinados temas y lo que no se da cuenta, o sí pero no hace nada, es que mientras el tiempo pasa yo cada vez estoy peor. Y no necesito a alguien que ponga una red bajo de mi para hacerme para "sostenerme", necesito a alguien que me de la mano y tire hacia arriba, porque yo, ya siento que no puedo.

Ayer me decía que no me meta más en el problema de alimentación, que sigue sin lamarlo TCA a pesar de que le dije que lo hiciera... pero ¿cómo?, ¿cómo lo hago?, si ya hay una parte de mi que se siente presa.

En estos meses solo he hecho que ir hacia atrás, y ya no habo de no avanzar o estar estancada, es que he ido empeorando poco a poco y dando pasos atrás como los cangrejos y, empiezo a preguntarme si me ayuda de algo la terapia... Ella me ayudó en su momento pero es verdad que me faltó por su parte que tirase de mi. Me ayudó a gestionar el trauma y a cortar los atracones, que no es poco, pero me quedé esperando durante dos años a que pegase un golpe sobre la mesa y me dijese algo como "no puedes seguir así". Eso no llegó nunca y si no es su manera de trabajar no creo que llegue ahora tampoco, así que puede ser que necesite otro tipo de ayuda. Pero os digo una cosa, no me gustaría dejarmela, aunque cuando uno siente que no puede moverse necesita a alguien que lo mueva, no que espere a que pueda andar.

Ultimamente me siento muy mal, me siento vacía, aunque vacía no es la palabra exacta, creo que podría definirlo como hundida. Empiezo a pensar que estoy deprimida porque me falta ilusión y he perdido a mi YO antes, me he perdido a mi misma y no me encuentro. Es como si me hubiesen quitado mi esencia con una aspiradora. Me he quedado sin ser YO. Porque YO soy alegre, divertida, carisñosa, con capacidad para ver los porblemas desde otro punto de vista, se relativizar, me valoro, me cuido y me quiero. Me gusta, bailar, bueno, me encanta bailar, pasear, hacer deporte y disfrutar de los atardeceres y la música en directo. Pero Esa YO no está, se ha ido, y ahora no soy capaz de volver a ella. Es como si todo lo que hubiese aprendido durante estos últimos años se hubiese borrado de mi mente. No consigo ver las cosas que me pasan de forma diferente, me hundo en la miseria y no me siento con fuerzas para cambiarlo, pero esque tampoco sabría como hacerlo, y no lo entiendo, de verdad que no lo entiendo. Y menos aun me pregunto que tiene que ver todo esto como el problema de alimenación. 

Intake 9 junio
Des: puñado de pistachos + puñado de nueces + zumo de naranja + te matcha = 200
Mm: te chai
Com: huevo a la plancha + judías con tomtate y 3 cucharadas de arroz = 450
Mer: 3 tortitas bicentury con aceite de oliva + 4 lonchas de jamón = 400
Cal: 1050 (así es dificil bajar de peso)

Voy a mepezar a contar calorías y comer menos de 1000 al día

 Hace tiempo que no paso, pero no siempre se puede ey eso que ganas no me falta. Me siento bastante vacía últimamente y solo me parece publicar fotos pero estoy con el móvil y me resulta más difícil. Mañana subiré un post.

Antes no escribía por falta de tiempo

Ahora porque me siento vacía 

Estoy perdiendo peso

Me encanta

Estoy comiendo menos

Y siento control

Noto que adelgazo

Y me siento fuerte

Me dejó comida me el plato 

Y me siento capaz