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No entiendo nada, os prometo que no lo entiendo. 

 ¿Qué hago yo aquí otra vez?. 

Me da vergüenza y me siento mal conmigo misma por volver a estar tratando estos temas. Yo no debería estar aquí. Hace unos meses estaba perfecta y 

ahora ya me siento mal por comer. 

No sé cómo ha ocurrido, ni qué ha pasado, pero está de nuevo conmigo. 

Y no encuentro una justificación tan grande para que esto haya aparecido de nuevo, 

no la encuentro de verdad, 

¿por qué ahora?.  

Hace dos años se fue una de las personas que más he querido en este mundo y mi vida se rompió en trocitos. Tuve que volver a construirla desde cero. Aun no sé ni como lo he hecho, pero lo hice, y estoy muy orgullosa de mi:

por haber andado cuando no veía el camino, 

por haber sacado fuerzas de donde las había, 

por haber luchado por estar bien, 

por haber buscado la calma cuando estaba rota, 

por haber pedido ayuda para que guiasen, 

por haber sabido encontrar la manera cuando no había ni forma,

y por haberme dejado sentir y haber abrazado mis sentimientos a pasar de lo dolorosos que podían llegar a ser.

Pero y ahora, ¿ahora qué?, 

¿me he vuelto débil de repente?, 

¿se me ha olvidado todo lo que he aprendido?,

¿me he dejado llevar por algo que no debía?

¿Qué ha pasado?, ¿por qué me he dejado vencer de esta manera?.

Y es que me siento fatal, hay una parte de mi que no quiere esto y, otra... la otra parece que esta rota porque a esa parte le encantaría que mi realidad fuera diferente para dejarse llevar sin oponer resistencia. 

Es horrible, ¿verdad? 

Lo único con lo que puedo llegar a explicarlo es por el siguiente paso que iba a dar y que no llegó a ocurrir. Quizá sea por eso, revivir de nuevo un situación en la que tu vida se vuelve a escapar de tus manos pero ya sentirme agotada y SIN FUERZAS PARA GESTIONAR MÁS. 

El trabajo y la casa. Que se parece mucho a lo que sentí en segundo de carrera, cuando notaba que mi vida se me escapaba de las manos y que ya ni sabía por lo que estaba luchando. 

Tenía una casa que me gustaba y la dejé escapar, la dejé escapar porque me invadió el miedo, no pude comprarla porque ya compré una y nada mas hacerlo me sentí atrapada en un sitio en el que no tenía a nadie cuando en ese momento lo que mas necesitaba era sentirme arropada. Eso y el trabajo, tendría que haber vuelto a la oficina y en el ultimo me momento me dijeron que no. Me dijeron esto después de meses de entrevistas y de estar las tres semanas de antes escribiéndoles sin recibir respuesta para que me indicasen como proceder. Y justo 3 días antes de la fecha, solo 3 días, me llaman de RRHH para decírmelo. 

me sentí tan humillada, 

me sentí ninguneada,

sentí que me habían tomado el pelo,

simplemente me sentía fatal. 

Tuve que buscar corriendo un abogado porque no era legal lo que me estaban haciendo y no quería contestar YO a los correos quería que un abogado los redactase por mi. 

El trabajo y la casa me dejaron otra vez 

sin ánimos, 

sin ganas, 

sin saber, 

y se me fue la ilusión, 

la ilusión por volver al banco,

y la ilusión por buscar casa,

me sentí perdida y sin rumbo, 

y sentía que todo se me escapa de las manos... 

ya no sabía ni por qué estaba luchando

Y mientras eso pasaba yo notaba que esto iba cogiendo fuerza, lo notaba de telón de fondo, pero más fuerte que otras veces. Y esto se ha ido mezclando con que he tenido que eliminar ciertos alimentos desde hace dos años. Lo noté todo antes de Navidades, y llamé a mi psicóloga para decírselo. Conseguí estar bien durante esas fecha, pero cuando se fueron mis sobrinos, cuando se fue mi hermana y mis hijos empezaron el cole, apareció de nuevo con más intensidad, mucha más. Y sabía que no podía mirarlo porque esto atrapa y es horrible. 

Hasta que un día que estando en la ducha me entró un ataque de ansiedad, no era capaz de dejar de llorar, se me cortaba la espiración y me quedé sentada en el suelo. En ese momento algo apareció y yo me rompí, ya no era un telón, ni estaba de fondo, estaba conmigo y estaba de vuelta. Desde ese momento empezó una sensación mucho más fuerte de malestar interno, sentía un torbellino de emociones anestesiadas en mi interior, pero seguía sin querer hacerle caso. Aun así ya era diferente porque ya ocurrían cosas con la comida, no eran solo ganas de mirar el Blog, o de ver una serie. Empezaba a frenarme al comer, a plantearme que coger o no coger y  a tener sensaciones desagradables en el cuerpo. 

Y esto hasta el otro día que escribiendo un email para hacer responder unas preguntas de la consulta fui consciente de que ya hay demasiadas cosas.

Ayer fui a un restaurante con mis hijos y varias mamis del cole. Me lo pase bien y siempre me rio mucho pero NO QUERIA NI PODÍA COMER. Estuve evitando la comida a toda costa. Me levantaba de la mesa con la excusa de tener que ir al parque de bolas, masticaba despacio para parecer que tenía todo el rato comida me la boca. Dejé medio bocadillo en cuanto pude y otra parte, desgraciadamente, "se me cayó al suelo", vamos que no comí prácticamente nada. Y hoy, hoy no sé si me he saltado el desayuno, ¿tomar un matcha y un batido de fresas y plátano con leche, es un desayuno?,  ¿o no es un desayuno?. Y en todo el día he comido dos ensaladas y un plátano.

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