Se pasan demasiadas cosas por mi cabeza que casi ni me da tiempo a procesar y mucho menos a pararme a escribir. Parecen como un torbellino de pensamientos que entran y salen y algunos se dienten. Se detienen y les doy forma, pero son demasiadas cosas y ya no sé si las asimilio. Me encantaría poder contarselo todo a mi psicóloga, pero ni las sesiones son lo suficientemente amplias para poder hablar de todo, ni yo tengo la capacidad de poder expresarlo, simplemente me bloqueo, me bloqueo como hace años, y todo lo que se supone que tiene que salir, se queda de alguna forma, atascado en mi garganta para pemanecer en mi interior enquistado.
Ahora mismo estaba estaba pensando en que me siento hundida, me he separado de nuevo de ellos y aunque sé que es solo un día y medio, me mata, me mata porque no es una separación por voluntad propoia, que diga, estoy que no puedo más y me voy a estar un día sola, es porque no me queda otra y me revive lo que, aun no tengo ni idea como, pero he hecho durante 3 meses. 3 meses en los que casi me muero y me he, literalmente roto por dentro, al separame de ellos. Me ha MATADO!. He tenido que congelarlos hasta el punto de verlos y no sentir hasta pasado un rato, o incluso casi un día entero.
ES SIMPLEMENTE HORRIBLE,
pero cómo sino iba a soportar eso...
Y lo he hecho porque era lo única forma de poder seguir hacia delante sin derrumbar por el camino, de poder andar y seguir siendo "funcional", cuando en realidad
NO PODIA HACER NADA.
También tuve que congelar y bloquear mmi padre de mi vida cuando era pequeña, dejé de verle, y aunque ya no lo sienta como antes, que no tengo esa carga de culpa a mis espaldas, si me da pena, y me entristece. Y me ENCANTARIA, de todo corazón, que las cosas hubieran sido diferentes, que hubiera estado bien y hubiesemos podido ser una familia "normal", porque a pesar de todo es mi padre, le quiero, y me hubiese encantado ayudarle a elimnar es enfermedad que se apoderó de él y le transormó como persona.
Podría seguir escribiendo párrafos como el anterior, pero pierdo las ganas y hasta plasmarlo por aquí me cuesta, y eso que es anónimo y por escrito.
En fin...
