Creo que mi psicologa esta esperando a que esté "estable" para entrar en determinados temas y lo que no se da cuenta, o sí pero no hace nada, es que mientras el tiempo pasa yo cada vez estoy peor. Y no necesito a alguien que ponga una red bajo de mi para hacerme para "sostenerme", necesito a alguien que me de la mano y tire hacia arriba, porque yo, ya siento que no puedo.
Ayer me decía que no me meta más en el problema de alimentación, que sigue sin lamarlo TCA a pesar de que le dije que lo hiciera... pero ¿cómo?, ¿cómo lo hago?, si ya hay una parte de mi que se siente presa.
En estos meses solo he hecho que ir hacia atrás, y ya no habo de no avanzar o estar estancada, es que he ido empeorando poco a poco y dando pasos atrás como los cangrejos y, empiezo a preguntarme si me ayuda de algo la terapia... Ella me ayudó en su momento pero es verdad que me faltó por su parte que tirase de mi. Me ayudó a gestionar el trauma y a cortar los atracones, que no es poco, pero me quedé esperando durante dos años a que pegase un golpe sobre la mesa y me dijese algo como "no puedes seguir así". Eso no llegó nunca y si no es su manera de trabajar no creo que llegue ahora tampoco, así que puede ser que necesite otro tipo de ayuda. Pero os digo una cosa, no me gustaría dejarmela, aunque cuando uno siente que no puede moverse necesita a alguien que lo mueva, no que espere a que pueda andar.
Ultimamente me siento muy mal, me siento vacía, aunque vacía no es la palabra exacta, creo que podría definirlo como hundida. Empiezo a pensar que estoy deprimida porque me falta ilusión y he perdido a mi YO antes, me he perdido a mi misma y no me encuentro. Es como si me hubiesen quitado mi esencia con una aspiradora. Me he quedado sin ser YO. Porque YO soy alegre, divertida, carisñosa, con capacidad para ver los porblemas desde otro punto de vista, se relativizar, me valoro, me cuido y me quiero. Me gusta, bailar, bueno, me encanta bailar, pasear, hacer deporte y disfrutar de los atardeceres y la música en directo. Pero Esa YO no está, se ha ido, y ahora no soy capaz de volver a ella. Es como si todo lo que hubiese aprendido durante estos últimos años se hubiese borrado de mi mente. No consigo ver las cosas que me pasan de forma diferente, me hundo en la miseria y no me siento con fuerzas para cambiarlo, pero esque tampoco sabría como hacerlo, y no lo entiendo, de verdad que no lo entiendo. Y menos aun me pregunto que tiene que ver todo esto como el problema de alimenación.
Intake 9 junio
Des: puñado de pistachos + puñado de nueces + zumo de naranja + te matcha = 200
Mm: te chai
Com: huevo a la plancha + judías con tomtate y 3 cucharadas de arroz = 450
Mer: 3 tortitas bicentury con aceite de oliva + 4 lonchas de jamón = 400
Cal: 1050 (así es dificil bajar de peso)
Voy a mepezar a contar calorías y comer menos de 1000 al día
