Ayer tuve que comer más, más de lo que me gustaría porque llevo dos dias con dolor de cabeza y aunque estoy casi segura de que no es por la comida, no queiro empezar a econtrarme mal. Así que he comido, pero no por hambre, solo por mi situación y lo 

O-DI-O

Lo odio con tas mis fuerzas, me da una rabia increible tener que comer por esto porque si por mi fuera no comería, o tomaría si pudiese solo liquidos... pero es horrible porque no se puede.  

Creo que voya intentar ir más al gimnasio, comer más o menos igual y tomar suplmentos vitamínicos que lleven de todo, imagino que así será suficiente.

Por cierto a los que me segís, dejame vuestros Blogs en comentarios para que pueda leeros yo también :).

Intake 28:
des: 1 kiwi + batido sustitutivo + pastilla multivitamínica + leche con cacao sin azucar + 2 mordiscos de plátano
com: ensalada enorme + 7 patatas fritas

mer: batido sustitutivo
cen: 1 pincho de pollo a la plancha + champiñones + p.multivitamínica + magnesio + omegas

Intake 29:

des: batido sustitutivo + pastilla multivitamínica

com: ensalada + tellinas y pulpo a la brasa

Siempre me ha encantado esta escena de Willy Wonka 

y nunca he sabido muy bien porque...

... porque la verdad que la niña es repelente. 

Pero ya he dado con ello:

lo que me gusta no es el comportameinto en sí

sino lo que hay detrás de él:

 hace lo que tenga que hacer para conseguir lo que se propone. 

Y eso simplemente

me 

FASCINA.

Dese ayer tengo un dolor de cabeza que no me quito de encima así que he estado comiendo más, aunque sinceramente no creo que sea por eso. En mi trabajo me dijeron algo el lunes y me dejaron en vilo hasta hoy que he tenido yo que preguntar, y sinceramente si no lo hubiese hecho no se siquiera si me hubieran contactado... escribiría más pero no se merecen ni eso.

Intake viernes 27:

des: dos tostadas de pan con aceite y sal + leche con caca

com: pechuga a la planca y semola conun poco de champiñones a la plancha

mer: 2 batidos ustitutivos + 7 higos + un puñado de nueces + 2 dátiles

Hoy estoy de camino a Madrid. No sabéis las ganas que tenía de estar un día sola en el que poder decidir yo, sin nadie alrededor mío, qué comer y qué no comer. Estaba deseando o no comer nada y tomar solo líquidos o comprarme en algún sitio barritas sustitutivas… Al final me he comprado barritas y me he comido tres. No sabéis qué sensación tan reconfortante el poder estar sola y hacer lo que hacía antes. Mañana lunes volveré a tener un poco esta oportunidad de nuevo, no con la comida, pero sí con la cena.

Últimamente estoy más tranquila. Me parece increíble y yo soy la primera sorprendida, pensar que simplemente por el hecho de hablar las cosas con mi psicóloga me haya liberado y que no me siente tan mal conmigo misma, pero... 

¿no debería ser al revés?, 

¿no me debería sentir peor por convertir en realidad lo que antes no quería ver y saber que no está bien lo que hago?, 

o ¿es que simplemente el hecho de aceptar lo que está pasando hace que deje de luchar internamente por no querer verlo?.

No lo termino de entender. Jamás me hubiese imaginado que con lo que me cuesta hablarlo el hacerlo podría sertarme bien. Si ahora mismo tuviese delante a mi YO del pasado, a aquella chica que se bloqueaba en la consulta y se le atascaban las palabras en la garganta, le diría que hablase a pesar de lo que pueda llegar a costarle, a pesar de que se pueda sentir avergonzada, porque le va a sentar bien y le va a evitar mucha carga y mucho sufrimiento. Sufrimiento con el que tuvo que lidiar a base de agotamiento psicológico, de batallar consigo misma por no querer ver loque esta ocurriendo a paesar de ser consicente de ello, y de una lucha interna incesante de agotamiento continuo que solo hacía que desbordarle y sumirle en el cansancio.

En fin, es un poco complicado la verdad, y os digo que yo soy la premra sorprendida porque jamás me hubiese imaginado algo así pero... está ocurriendo.

Dejo este vídeo de esta chica que me encanta. 

Es guapa, estilosa hasta el extremo y con un cuerpo increíble. 

Simplemente perfecta en todo :) 💙

Intake 23:

des: media tostada con aceite 

mm: te chai

com: menos de medio plato de paella

mer: media tostada con aceite

cen: wok de verdura + 3 trozos de carne a la piedra

Intake 24:

des: 2 barritas sustitutivas

com: pollo a la plancha, un poco de guacamole con trocitos de tortita

mer: leche con caco + matcha

cen: huevo a la plancha + 3 tortitas bicentury con aceite + 2 higos + plátano

Intake 25 (demasiado):

des: plátano + leche con cacao

com: 1 coca de dacsa con huevo duro y atún

mer: leche con cacao sin azucar

cen: semola de trigo + 3 patatas baby + 3 tortitas de maiz con aceite

a media noche (porque me dolía la cabeza): yogur

Intake 26:

des: puñado de almendras y nueces + 3 tortitas bicentury con aceite de oliva + matcha + 3 higos (también demasiado :"( )

mm: pilates (estaba deseando retomar el gym!)

com: ternera a la plancha y dos rodajas de tomate

mer: --

cen: ensalada + pulpo a la gallega + jamón ibérico + 2 bocaditos de ternera y unas pocas de patatas a lo pobre (cena en el gallego con mi marido)

media-noche (porque me dolí la cabeza): 1 plátano
 

Hace días que no actualizo y desde luego no ha sido por falta de ganas. He estado rodeada de gente y no

ha habido oportunidad pero la verdad que han pasado tantas cosas que me faltan post para contarlo todo. He estado de fallas y me lo he pasado genial, recorrer las calles con las bandas de fondo, la ofrenda a la virgen entrando las falleras a la plaza con los ramos, la mascletà con su retumbe en el pecho y el olor a polvora, el calor del fuego en la cara y el frescor del agua cuando te apuntan los bomberos, quien lo siente de verdad se emociona y esa soy yo que lo vivo desde pequeñita. Pero mis fallas han estado repletas de comidas y cenas, de comidas y cenas que he ido sorteando como he podido y he tenido que ir compensando con meriendas, desayunos y cenas, además de andar, andar muchísimo y bailar, por gusto sí y por diversión, pero también para quemar lo que había comido. Ganas de vomitar no me han faltado pero nunca hubiese estado justificado y no quiero, por nada del mundo hacerlo por cualquier cosa como lo hacía antes. 

Sabéis, me estoy obligando a comer y me mata, me mata porque sé perfectamente que podría estar ayunando y, peder peso comiendo no es lo mismo, no se siente igual, se me ha ido el hambre y todo es mucho mas fácil y eso aunque está genial, en el fondo no me gusta porque no me cuesta, es como si me lo estuvieran regalando y,

Necesito sentir hambre, 

sentir hambre y decir NO.

Intake 18

des: 1 plátano

com: menos de medio plato de paella + medio helado pequeño

mer: castañas

cen: poca ensalada + 3 lonchas de jamón

Intake 19

des: 3 tortitas con aceite + matcha

com: 5 dumplings de verdura + edamame

mer: 2 higos, 2 nueces, 1 plátano

cen: 2 rebanas de pan integral con aceite de oliva

Intake 20:

des: rebanada de pan de molde con aceite

com: plato pequeño de noodles con verduras

mer: barrita sustituya

cen: ensalada

Intake 21:

des: 2 tortitas bicentury con aceite

com: un pelín e ensalada y haburguesa de pollo con aguacate y cebolla (me dejé todo el pan)

mer: leche con cacao sin azucar

cen: pulpo

Intake 22:

des: puñado de nueces y almendras

com: 3 barritas bicentury

mer: media tostada con aguacate

cen: tortilla con ajos + 3 berenjenas

ME SIENTO BIEN POR LO QUE HAGO

AUNQUE SÉ QUE NO LO ESTÁ 

ME SIENTO BIEN POR RESTRINGIR

AUNQUE SÉ QUE NO ES LA FORMA

ME ENCANTA VER FOTOS DE CHICAS DELGADAS

AUNQUE SÉ QUE NO AYUDA 

Y NO PUEDO EVITAR SENTIRLO

Me encanta esta chica ❤️

Estoy empezando a preocuparme porque antes la sensación de hambre estaba empezando a desaprecer, pero es que ahora ya es raro cuando la siento. Es como si se me hubiese anulado, como si me la hubiesen extirpado Paso de estar bien a notarme mal sin sentir hambre de por medio y, aunque eso me pone las cosas fáciles me hace comer menos y no quiero que me pase nada. 

Aún no me he pesado, pero este sábado no quiero dejarlo pasar. Aun así, sé que estoy adelgazando porque lo noto en la ropa y lo noto en mi cuerpo. Tengo la columna y los huesos de las caderas más marcados, y consigo subir con los dedos juntos sin separlos más arriba de lo que antes podía alrededor de mis piernas. Pero es raro no lo siento así y, cuando cruzo las piernas, las miro y las veo mal.

Estos días he tenido más de una vez ganas de vomitar pero no he tenido un atracón que lo justifique y no quiero volver al vomitar por comer cualquier cosa como hacía antes, que podía vomitar varias veces al día e incluso vomitar simplemente por tomar liquidos.

Intake 12 marzo:

Des: 2 kiwis + plátano
Mm: 50min de yoga + elíptica + fuerza. En casa: 3 tortitas de arroz integral con aceite y jamón (sobraba)

Com: hamburguesa vegetal de tofu y verdura + berenjena a la plancha 

Mer: plátano + 2 rebanadas de pan molde integral con aguacate y sal en escamas + 4 tortitas de lino (demasiado!!!)

Cen: ensalada y 2 lonchas de jamón

Intake 13 marzo:

Des: Martcha + kefir con semillas de lino y chía

Com: espinacas con pasas + 1 coca de dacsa 

Mer: 2 kiwis + 1 tortita de arroz con guacamole

Cen: ensalada con pollo a la plancha (había mucho y me lo he comido casi todo, un me siento llenísima)

Intake 14 marzo: he andando muchísimo 

Des: plátano + puñado de pasas

Mm: licuado de mango con fresas

Com: tomate con ventresca y cebolla + plato mediano de paella que no me he acabado

Mer: te verde

Cen: ensalada de tomate y 2 tortitas de maíz

Intake 15 marzo: andar muchísimo!

Des: plátano + 2 kiwis

Com: un poquito de ensalda + 1 loncha de carpaccio de ternera + plato mediano de gnocchis :"(

Mer: plátano + 2 lonchas de jamón

Cen: ensalada + 4 tortitas con aceite

Intake 16 marzo:

Des: yogur

Com: 3 dumplings de verdura + espinacas con pasas

Mer: yogurt + 2 cuadraditos pequeños de Torrillas de patata en un cumpleaños

Cen: wok de verdura + 2 tortitas bicentury con guacamole

Intake 17 marzo:

Des: 2 higos + 3 tostaditas de lino con aceite + 1 plátano + 2 tortitas bicentury con aceite (demasiado pero no me encontraba bien)

Com: tomate con ventresca + medio calamar + plato pequeño de paella (estaba con gente)

Mer: vaso de leche

Cen: ensalada + unos trocitos de pollo a la plancha (estaba con gente)

Creo que hoy va a ser el primer día que me salte un comida, bueno que me salte, no creo que no coma absolutamente nada, pero no será una comida, comida, tengo que salir de casa y voy a irme para estar fuera justo a la hora de comer. 

El próximo finde me voy Valencia, vienen mi hermana y mi prima y vamos a estar de pre-fallas porque aun no estarán plantadas, pero iremos a la mascletá y podremos tirar petardos con los niños... eso sí, mi hermana querrá ir a Santa Catalina, lo bueno es que por salud hay ciertas cosas que no puedo comer así que me libro de los buñuelos y el chocolate. 

Cambiando de tema, un anónimo ha dejado un comentario diciendo que asuma que tengo anorexia... y esque aunque mi relación con la comida  no es normal, no tengo un IMC bajo, no he perdido la regla ni he estado hospitalizada... y eso solo ocurre cuando se cruzan ciertas líneas. Así que no tengo nada reocnocer nada mientras no haya nada que reconocer.

Intake martes 10:

Des: kiwi + leche con cacao sin azucar + te matcha

Com: 3 tortitas de maiz con queso cotagge 0% y jamón + licuado + 3 barrritas sustitutivas (360cal) (y si os digo la verdad, me siento super llena por las barritas)

Mer: plátano

CEn: 8 dumplings de verdura (si 8! :"(, y un poco de sémola)

Intake miércoles 11:

Des: leche con cacao + kefir con semillas de lino y chía + barrita sustitutiva

Mm: te matcha (mañana me voy al gym)

Con: pechuga a la plancha, tomate, cebolla y aguacate

Mer: un poco de melón 

Cen: puré de verdura + unos bocados de coca de tomate (al final me la comí entera, no por hambre sino por obligación)

Hay algo de lo que no he hablado, pero en la sesión anterior mi psicóloga me dijo que tenía la personalidad dividida. No lo entiendo, yo solo soy una y NO HAY DOS "YOS" dentro de mi, de verdad que no!. 

No me comporto diferente en función del día, 

tengo un estilo determinado, 

mis gustos siempre son los mismos, 

y también mi forma de ser. 

Solo tengo conflictos internos, días mejores y peores como todo el mundo... y obvio roles, no me comporto igual con mis hijos que con amigos, pero vamos lo veo hasta sano porque me diréis si no fuese así...

Hoy he salido con un grupito que tenemos, era comida +  tardeo. Solo de entrar en el restaurante ya me he puesto nerviosa, me han entrado ganas de salir corriendo, pero sabía que podía gestionar la comida para no comer casi. Sé de sobra como hacerlo. Así que he comido lo mínimo posible y aunque me han entrado unas ganas horribles de ir al baño a vomitar no lo he hecho. 

Sabéis he tenido que empezar a usar un almohada entre las piernas para poder dormir, no aguanto que se toquen.

Por cierto, para cuando os de pereza de ir al gym, he visto este video que a mí me ayuda. 

Porque como dice María:

No es el "mood" es el "plan".

Inatke sábado 7:
Des: 2 kiwis + 3 tortitas de arroz con aceite y jamón 
Com: 3 almejas + ensalada + un trocitos de calamar + y - de un plato de arroz
4h de bailar 😊
Mer: --
Cen: kéfir con kiwi

Lunes 9:
Des: 1 plátano + 4 higos
Mm: 50 min Body Combat
Com: triángulo pequeño de tortilla de patata + wok de verdura
Mer: rebanada pequeña de pan
Cen: hambueguesa de tofu y verdura

6 de Febrero

Devuélveme a mi "6 de Febrero"

¿Ahora qué hago para olvidarte sin poder devolver el tiempo atrás?

Intake jueves 5: 

Des: 3 tortitas de arroz con aceite 

Mm: 30 min de elíptica

Co: plato pequeño de noodles + 2 yogures

Mer: 1 vaso de zumo + 5 higos + 2 lonchas de jamón

Cen: judías con tomate

Intake viernes 6:

Des: 3 tortitas de arroz con jamon + plátano + 3 higos

Con: ternera a la plancha + setas con cebolla + yogur

Mer: te matcha y leche con cacao sin azucar

Cen: ensalada

--editado--

Esta entrada estaba pensada para dejarla así, pero he tenido una pesadilla y no he podido evitar coger el móvil. Yo estaba de espectadora y de protagonista a la vez. La espectadora miraba con incredulidad e incomprensión a la protagonista, y la protagonista estaba inmersa en un problema de alimentación del que empieza sentir que ya hay cosas que le costaría cambiar. Y es que me acabo de dar cuenta que el otro día fui YO la que por primera vez hablé sobre lo que me pasa con la comida, y al hacerlo...

...lo que solo estaba en mi cabeza 

y era confuso, 

se ha convertido en realidad.

He pensado en abrir un word y escribir sobre el ejercicio que tengo que hacer, pero solo abrirlo ya me cuesta, y cuando veo el folio en blanco se me hace un nudo en el estómago y me siento incapaz... hacerlo sería forzarme a escribir algo que ahora mismo no estoy sintiendo y no me gusta la idea. Sé que construir mi vida en Madrid es el camino y lo que tengo que hacer, pero ahora mismo no puedo pararme a darle forma, NO PUEDO!. 

Acabo de comer y aunque sé que es sano y no es mucho pero me estoy siento fatal. Tengo un cosquilleo interno que no me deja estar tranquila, siento mi estómago lleno y me encantaría poder vomitar, pero no voy a hacerlo, no he comido tanto para eso. Ahora mismo deseo con todas mis fuerzas empezar a saltarme alguna comida o cena y dejar mi estómago vacío, 

porque no es solo cuestión de adelgazar, 

es de sentir hambre y no satisfacerla,

de tener el poder de decir NO, 

de sentir el estómago vacío y sentirte fuerte por ello,

de manejar algo, algo que SOLO DEPENDE de MI.

Y es que me estoy obligando a comer cuando en realidad me encantaría hacer algun ayuno o saltarme comidas...

...y la sensación no es la misma.

A pesar de lo que escribí en mi entrada anterior, he de decir que después de la última sesión me siento mucho más ligera, pude hablar y hablar sobre comida. Me cuesta creer que esté escribiendo esto porque creo que es la primera vez que tengo una sensación así en relación a la consulta.

Ayer por la noche me desperté y me quedaba dormida pero sin dormirme, a ver como explico esto... no podía parar de pensar y me venían escritos a la cabeza pero no quería coger el móvil porque su luz hace que luego te cueste retomar el sueño. Consigue alterar el ciclo circadiano, que es una especie de reloj biológico, y hace que pienses que es de día. Algo nada recomendable vamos... Y aunque me quedaba dormida, dormía sin dormir...

Hoy he ido a clase de TRX, es la primera vez voy y me ha encatado, eso sí, he tenido que desayunar más de lo que me hubiese gustado porque me he levantado cansada y de otro modo me hubiese tenido que quedar en casa. Aunque sinceramente no creo que sea por la comida creo que es fruto de lo mal que estoy descansando últimante.

Estoy deseando pesarme, no sabéis como, pero me estoy conteniendo y sé que no tardaré en hacerlo. 

Ayer por la noche fuimos a cenar fuera... un Martes, sí, un Martes... Pedimos un plato para el centro y quería coger pero no pude más que 2 troictos, enseguida me vino a la mente la báscula y pensar que si me subo de nuevo por nada del mundo querría ver un número más alto del que ví la última vez que lo hice. 

Intake miércoles 4:

Des: leche de avena con cacao puro + 3 tortitas de arroz con aceite y ajo en polvo + 1 rebanada de pan integral (esto último sobraba)

Mm: TRX!

Com: pollo a la plancha con tomate, lechuga y cebolla.

Mer: --

Cena: ensalada + 2 lonchas de jamón + yogur

Ayer tuve sesión y cada vez que voy es agotador y me quedo como si un camión me hubiese pasado por encima, es como recibir una pequeña paliza. Me ha dicho que intente darle forma a mi siguiente paso, irme a vivir a Madrid, pero no puedo, no tengo fuerzas para eso. Tampoco entiendo a qué se refiere cuando me dice que necesita “poder entrar” y entender qué me pasa, imagino que a que le hable de cómo me siento.. pero se lo cuento todo y se sabe mi vida de memoria, ¿No es eso suficiente?. 

Estoy empezando a estar más cansada y eso que no estoy haciendo ayunos ni contando calorías, y me da rabia porque me encantaría simplemente dejar de comer, pero no puedo, y me mata. Estoy haciendo la compra, solo de ver la comida se me van las ganas de comer y noto mis piernas pesadas. Estoy metiendo cosas en el carro pero pienso: 

"para qué si luego no me las como...". 

Compré un caja de barritas de manzana que solo me gustan a mi pero siguen en el armario porque no me atrevo a comérmelas. 

En breve llegan las Fallas y estoy deseándolo. Son una de las fiestas que más disfruto: el olor a pólvora, las bandas de música por las calles, las quedadas con amigos, ver las fallas por la noche de vuelta a casa cuando está todo vacío, el retumbe de los petardos dentro del cuerpo, la ofrenda…  simplemente me encantan!. Hay un día que hemos quedado con los amigos de mi marido a comer todos juntos y salir. Estoy deseando que llegue a pesar de que comeremos paella, pero no pasa nada, lo gestionaré, somos un montón y con mucha gente siempre es más fácil comer menos. Además no quiero que esto me limite, no lo puedo permitir, asi que simplemente intearé compensar antes o después. Me acuerdo hace años cuando fui un día al psiquiatra y empecé a contarle mi relación la comida, la mujer me miraba con una cara de espanto y me dijo:

 "entonces si te invito a cenar esta noche, ¿estás todo el día sin comer?"... Pues si! le contesté

Por otro lado, decir que no me estoy pesando y tengo unas ganas horribles. Mi ropa me indica que estoy perdiendo peso y me muero por saber en cuánto estoy. He de decir que esto tiene un lado positivo y otro negativo. El positivo de no pesarme es que puedo no obsesionarme y eso está bien, pero el malo es que a mí la báscula siempre me ha servido para “asustarme un poco”. Las veces que he bajado mucho de peso, como cuando estaba en 52 kg, dejé de pesarme porque me daba miedo ver que los números podían seguir bajando...

 IN LOVE 

                                          

Intake martes 3
Des: yogur con manzana y frambuesas + 2 tostadas integrales con aceite
Com: trianglo de torrilla de patatas 
Mer: plátano + 2 lonchas de jamón
Cen: 4 tortitas de arroz con aceite, jamón y pepino

No sé que me pasa

Hay una parte de mi que necesita esto, que parte? Pues parece que es nueva porque mi parte sana jamás querría algo así. Tampoco es el problema en si mismo, ni la caja donde encierro mis emociones. Sé que esto suena raro pero al parecer es así. Lo visualizo como un punto negro antes era más pequeño, pero se ha hecho grande y viene  de mi sol, es una parte que se ha segregado. Y esa parte solo siente necesidad, necesidad de esto.

Ayer por la noche después de la cena me fui al baño, tenía ganas de vomitar, y eso que no cené mucho, pero me sentía sucia y notaba mis piernas pesadas. Fui al baño y me metí los dedos aunque fueron segundos porque me dije que eso no iba a hacerlo.

Sabéis, no sé qué me pasa... No entiendo cómo todo ha ido tan deprisa y necesito saber que me está pasando, no sé en qué punto estoy y necesito saberlo.

Intake dom 1 
Des: te matcha
Com: 1 plato pequeño de paella
Mer: 1 plátano
Cen: ensalada y huevo a la plancha

Intake lunes 2
Des: plátano y kiwi + te matcha
Mm: andar 1h
Com: plato pequeño de espaguetis integrales + guacamole
Mer: barrita proteinas
Cen: ensalada y triángulo pequeño de tortilla de patatas