La valeriana me está ayudando, estoy más tranquila. Y también estoy intentando dejar de batallar en mi cabeza, no puedo más, me agota.

Estoy intentando no saltarme comidas y comer, pero me estoy obligando porque me encantaría empezar a saltarme alguna y notar mi estómago vacío, pero no quiero ponerme enferma ni matarme de hambre...

Hoy he ido al gimnasio, he hecho una hora de pilates, te notas las piernas duras y el estómago firme... :). Estoy también empezando a hacer ejercicio en casa, unas tablas que me dio mi hermana. 

--- editado ---

Ayer (27) fui a andar con una mami del cole que me llamó y me dijo de comer, no pude decirle que sí. Hace unos meses me hubiese encantado ir con ella pero ahora no me siento capaz. Fuimos a andar y tomando algo en un barecito nos pusieron unos cacahuetes, solo pude comer 2.

Hoy me voy con una amiga de mi hermana de fiesta... Y vamos a cenar por ahí, llevo todo el día sin comer prácticamente nada, simplemente no puedo!. Por lo menos pensaré que lo que cene lo quemaré bailando.

Intake 25 febrero
Des: 2 kiwis con kefir
Gym: 30 minutos de elíptica + ejercicios con la pelota de pilates
Comida: pollo al la plancha y 2 mini-cuadraditos de torrilla de patata + 2 cucharadas de queso 0%
Mer: platano + vitalinea
Cen: crema de verduras + kefir con semillas de lino y queso 0%

Intake 26 febrero:
Des: 3 tostaditas de lino con aceite oliva y pavo + 2 kiwis
Gym: 45 min de pilates
Com: 2 brochetas de pollo a la plancha
Mer: 2 barritas sustitutivas + 1 plátano + 3 tostaditas de lino con aceite
Cen: Ensalada

Intake 27 febrero:
Des: plátano + 3 tortitas de lino con aceite, kefir + barrita sustitutiva (demasiado!!!!!)
Andar 2,5h
Co: pulpo + patata hervida 
Mer: te matcha
Cen: 3 lonchas de pavo + 2 toritas de lino y crema de vedura

Intake 28 febrero:
Des: 3 tortitas de lino con aceite y queso 0%
Co: tofu con verduras (setas + cebolla + berenjena)
Mer: 1 plátano y un poco de guacamole
Cen: (con una amiga de mi hermana). Nachos con guacamole y tacos de pollo sin queso, he intentado dejarme todo lo que he podido

He dejado intakes, pero no quiero empezar a hacer esto otra vez...

Estoy haciendo un ejercicio para poder hablar más con mi psicóloga y responder a sus preguntas, aunque creo que en la anterior sesión hablé bastante. Pero es verdad que el tema comida no lo hemos tocado, bueno, en realidad, la que no lo ha tocado he sido yo, ella sí. 

Llevo cuatro sesiones y no he podido decir nada en relación a eso… no sé qué pensar. 

También he empezado a tomar valerianas por la noche, últimamente tengo pesadillas y me despierto sobre las 5 casi todos los días.

Por otro lado, desde que va todo esto, que empezó después de Navidades, he perdido un poco la sensación de hambre. No sé en qué medida, pero no aparece muy a menudo. Y no lo entiendo, hace unos meses era incapaz de levantarme y no desayunar, simplemente no funcionaba sin comer nada, y ahora puedo pasar la mañana entera y no sentir necesidad de hacerlo.

Ayer me acordé de un evento que ocurrió en mi infancia y del cual no recuerdo absolutamente nada. De hecho, sé que existe porque mi madre me lo contó una vez. Resulta que al divorciarse mis padres yo quise seguir viéndo a mi padre, debía de tener 10 años. Pero un día, al volver de estar con él, le dije a mi madre que no quería volver a verle. Mi madre me preguntaba qué había pasado, pero me dijo que me puse a llorar y no había mantel suficiente para secarme las lágrimas. No logro recordar nada de ese día, pero estuve pensando en las cosas que pasaban en mi casa de pequeña y me vino a la cabeza una interpretación de la situación que nunca había tenido y que, de hecho, ni siquiera soy capaz de escribir.

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    Como siempre, vengo al blog a escribir cosas bastante feas,  parece que mi vida sea horrible, ¿verdad?. Pues NO, Nada más lejos de la realidad. 

Estoy rodeada de gente que me quiere, y ha aparecido gente nueva en mi vida que me ha ayudado muchísimo y de la que voy a estar siempre agradecida. Mi madre, que ya no está, pero ha sido mi medicina y gracias a ella he podido estar cuando no había ni motivo. Mi hermana, siempre a mi lado, mi tía, impedida, sí, pero también ahí cuando la he necesitado. Tengo unos hijos maravillosos y me río con ellos. Mi marido es un sol que me hace reír y me hace sentir bien. Me encanta pasear, ver el atardecer, disfrutar de las pequeñas cosas y salir de fiesta, bailar, bailar y bailar. Además, siempre hago grupitos de gente con los que me llevo bien. Soy alegre, cariñosa y divertida. Me encanta viajar, simplemente me encanta conocer sitios nuevos y volver a aquellos de los que me he enamorado. Es verdad que ahora viajo menos, pero el año que viene ya tengo planeado mi siguiente destino, Isla Mauricio para ver a una amiga :)

Buff, no sé por donde empezar... y es que por un lado no quiero esto, sé que se puede estar bien y que hace nada estaba perfecta, pero ahora... ¿ahora qué?

Una vez se despierta esto es todo tan dificil, empiezas a ver las cosas diferentes y empiezas a sentir lo que no deberías, y atrapa.

Lo que antes veía lejano ya no lo es porque esto está. Y aunque sea horrible decirlo porque soy totalmente consciente de que esto no esta bien, me esta volviendo hacer sentir lo mismo con la misma intensidad lo que la sentía antes. Y es TAN, pero TAN reconfortante. 

me siento fuerte por dejarme comida, 

me siento bien por comer poco,

me encanta saber que estoy aldelgazando, 

y te sientes tan fuerte que no se puede explicar con palabras, 

y aunque sé que es horribe, pero no puedo evitar sentirlo. 

Estoy viendo Emily in Paris, y no ayuda, NADA, pero ME ENCANTA!. Me encanta esta chica, no puede ser mas perfecta y me transmite tanto. 

Hoy he ido a un cumpleaños y había comida para picar, he cogido dos cuadraditos de torilla de patata porque solo había desayunado un plátano pero ya estaba pensando que tenía que comer paella y entonces he planeado mi merienda y mi cena para no comer desamsiado. Al final he merendado un vaso de zumo de naranja y leche con cacao sin azucar y he cenado ensalada. 

No estoy registrando lo que como pero si estoy metnalmente repasándolo y también estoy empezando planear lo que voy a comer en funcion de lo que he comido...

Mi psicóloga me pidió la sesión anterior que le enviara un mail con las cosas que hago porque no pude decirlas en consutla, pero no puede evitar hacer también el ejercicio a la inversa. Hice un listado de todo lo que no hacía y para nada estoy como estaba. Es obvio que algo ocurre pero estoy bien y no voy a dejar que nada me pase. 

¿?

 Hoy ha venido mi tía a casa y lo primero que me ha dicho nada mas verme, 

"estás más delgada, no adelgaces más".

Que bien sienta escuchar estas palabras.

Mi psicóloga siempre me dice que lo me ocurre es resultado de lo que he aprendido para poder seguir adelante. Y viendo lo que me pasa a día de hoy parece que tiendo a bloquear viviencias que me resultan desbordantes y me cuesta horrores hablar de lo que me duele. Y está claro que todo viene de mi infancia cuando tuve que, literalmente, bloquear a mi padre de mi vida ya que de no haber sido así me hubiese muerto. Y cuando tuve que comportarme de una determinada manera para evitar problemas. 

aprendí a bloquear para subsistir sin morirme,

aprendí a que daba igual lo que hiciera porque no iba a conseguir nada,

a que era mejor no hablar poque nunca sabías lo que podía ocurrir,

y a estar callada para no molestar. 

Es inclreible como en tan poco tiempo he pasado de sentirme bien comiendo cualquier cosa a derepente verme incapaz de probar determinados alimentos y sentirme mal por ello. No entinedo como todo esto ha podido ir tan rápido de verdad, no lo entiendo. Empezó siendo algo sutil y que me hacía querer ver mi antiguo Blog, que miraba e incluso veía como algo lejano y externo a mi, a de repente sentirme más que identificada con muchas de las entradas que ahí habían escritas. Y no solo eso, ojalá se hubiera quedado ahí. Ahora mismo soy casi incapaz de probar determiandas cosas, hace unas semanas pedimos pizzas y  no pude comerme más de la mitad cuando antes me la comía entera  le cogía  a mi marido. Me está empezando a generar sensación de impotencia ver una mesa con comida y me entran ganas de salir corriendo, y siento que hacer las cuatro comidas del día, que ni siquiera picar en tre horas, es estar todo el día masticando y con la boca llena. Hablo de quedar para cenar o comer con gente y mi mi interior empieza a alterarse. No lo entiendo de verdad, yo estaba bien, muy bien, y 

¿qué narices ha cocurrido?, 

¿por qué narices tan rapido?, y 

¿por qué derepente me siento otra vez así?. 

hay una parte de mi que se frena a comer, pero otra ya no NO PUEDE HACERLO, 

y es que ahora mismo ya me siento incapaz de hacerlo de una forma normal. 

Tengo sensaciones dsesagradables en mi cuerpo, noto mis piernas untadas en mantequilla, las siento grandes y me miro al espejo y no me gusta lo que veo. Y lo pero es que no sé  como he podido dejarme arrastrar... y esque hay una parte de mi que NECESITA esto. Y es horrible, lo sé, y me siento por ello fatal conmigo misma. Fatal por estar hablado estos temas otra vez con mi psicóloga, fatal porque yo no debería estar aquí, faltal poque me siento que no debería necesitar ni sentirme bien por estas cosas, pero 

NO 

PUEDO 

EVITARLO. 

Y esque por un lado estoy agotada, no puedo más, me siento mal y no quiero seguir luchando, estoy cansada de ser fuerte, de tener que entender, de validar, de racionalizar, de relativizar, de superar obstaculos, y NO PUEDO MÁS,  y solo quiero dejarme llevar, dejar de luchar y aferrarme a esto sin pensar demasiado. 

Ahora mismo siento que mi vida se me espcapa de las manos, como lo he sentido ya otras veces en el pasado, y no se muy bien por qué estoy luchando. Lo único que de verdad me apetece es meterme en una burbuja y esfumarme. Y por lo menos esto es una especie de bastón que me ayuda a andar, algo a lo que aferrame cuando lo de fuera no puedo manejarlo. Es algo que manejo yo, algo que solo depende de mi. Pero sé que no está bien, que no funciona bien, y que no es la forma, y si lo sé ¿por qué no puedo frenarlo?  y ¿por qué otra parte de mi lo necesita?.

Me preguntaba mi psicóloga qué me me hace sentir cada una de mis conductas, no me he parado a pesnarlo tal cual me lo preguntó, se lo mandé sin emparejar, por un lado conductas y por otro emociones, pero creo que es algo así: 

Restringir?: me da control y seguirdad, logro, satisfacción y ma hace sentir fuerte, es algo que solo manejo YO. Un bastón que me permite seguir andando y algo a lo que aferrarme cuando lo de fuera se me escapa de las manos.

Hacer ejercicio?: me sirve para sentirme mejor y  me ayuda a  desconectar. Como cuando me subo al coche y pongo la música al máximo para no poder escuchar mi cabeza.

Pesarme (lo he hehco solo 3 veces) y medirme?: me da tranquiliad y es una forma de ver y controlar que lo estoy consiguiendo.

Un día de sesión

Hoy he tenido sesión con mi psicóloga. Ha sido una sesión súper dura. Hemos tratado temas muy dolorosos y ha entrado en uno en concreto en el que he empezado a sentirme fatal. 

Hemos empezado a hablar de mi abuela porque le dije que me había saltado su duelo. Y ha empezado ha hacerme preguntas del funeral. Yo contestaba de forma muy escueta y sin ser muy consciente de lo que me estaba afectando. Pero me ha resultado super violento, incomodo e intrusivo.  Aunque ha estado mal por mi parte porque tendría que haberle dicho que no podía entrar ahí, pero en ese momento no era consciente, sólo sé que me hacía preguntas horribles y demasiado frías. Y de verdad me pregunto, ¿hace falta llegar a tanto?. No le he comentado nada porque no quiero que se sienta cohibida a la hora de preguntar y quiero que pueda hacer su trabajo con libertad. Además ya le pedí que no usara el termino TCA, aunque ya me lo habeis dicho por aquí y en algún otro sitio más y empiezo a pensar que lo mejor es normalizarlo y que se me vaya el malestar que me genera. 

Al final de la sesión ella quería sacarme de todas las emociones que había sentido con un ejercicio pero, sólo lo estaba haciendo una parte de mi, otra estaba sintiendo de forma contenida, hasta que ha llegado un momento que no podía más y notaba por dentro un cosquilleo super intenso y adormecido, como si estuviera anestesaido pero era odio, estaba literalmente odiandome por dentro, me he sentido la peor persona del mundo y sus palabras me quedaban lejanas.

¿Y ahora?, ahora que hago yo con todo esto que me ha despertado y no sé manejar. Me dice que tengo muchas herramientas y también que me sé de memoria cómo manejar la comida, pero yo solo tengo capacidad para gestionar desde la emoción moderada, no desde la emoción desbordante, no desde el odio hacía mi misma, no desde un hecho encapsulado que se ha abierto. ¿Ahora qué narices hago con esto?. Y es que ya me estaba siento bastante mal conmigo misma y no me siento muy capaz de comer normal, y ahora ¿qué?...

Al terminar la sesión  me que quedado sentada con la cabeza apoyada en mis brazos sobre la mesa porque no podía moverme. Cuando me iba mi tio se ha puesto a hablar conmigo pero yo estaba ausente y al coger el coche he puesto la música al máximo para intentar sacarme de ese estado. Es algo que suelo hacer para no escuchar lo que ocurre en mi cabeza. Pero he acabado llorando, con un ataque de ansiedad y gritando "Yaya" hasta tal punto que casi me quedo sin voz.

Desde hace semanas mi problema de alimentación está despierto y aunque hay una parte de mi que no quiere estar ahí y se siente fatal, hay otra que necesita y desea escucharle y dejar de resistirse.

SOLO QUIERO CERRAR LA BOCA!

Quiero!

Y no fumo y casi no bebo pero me encantaria hacer esto:

Beber hasta caer redonda

Fumar hasta que me pique la garganta

 

Bailar hasta que me duelan los pies

Y ayunar hasta morime de hambre

Empiezo a sentirme así...

 

Peso del domingo 15: 59Kg

1. Dale al play y lee la entrada con la música.

  

No entiendo nada, os prometo que no lo entiendo. 

 ¿Qué hago yo aquí otra vez?. 

Me da vergüenza y me siento mal conmigo misma por volver a estar tratando estos temas. Yo no debería estar aquí. Hace unos meses estaba perfecta y 

ahora ya me siento mal por comer. 

No sé cómo ha ocurrido, ni qué ha pasado, pero está de nuevo conmigo. 

Y no encuentro una justificación tan grande para que esto haya aparecido de nuevo, 

no la encuentro de verdad, 

¿por qué ahora?.  

Hace dos años se fue una de las personas que más he querido en este mundo y mi vida se rompió en trocitos. Tuve que volver a construirla desde cero. Aun no sé ni como lo he hecho, pero lo hice, y estoy muy orgullosa de mi:

por haber andado cuando no veía el camino, 

por haber sacado fuerzas de donde las había, 

por haber luchado por estar bien, 

por haber buscado la calma cuando estaba rota, 

por haber pedido ayuda para que guiasen, 

por haber sabido encontrar la manera cuando no había ni forma,

y por haberme dejado sentir y haber abrazado mis sentimientos a pasar de lo dolorosos que podían llegar a ser.

Pero y ahora, ¿ahora qué?, 

¿me he vuelto débil de repente?, 

¿se me ha olvidado todo lo que he aprendido?,

¿me he dejado llevar por algo que no debía?

¿Qué ha pasado?, ¿por qué me he dejado vencer de esta manera?.

Y es que me siento fatal, hay una parte de mi que no quiere esto y, otra... la otra parece que esta rota porque a esa parte le encantaría que mi realidad fuera diferente para dejarse llevar sin oponer resistencia. 

Es horrible, ¿verdad? 

Lo único con lo que puedo llegar a explicarlo es por el siguiente paso que iba a dar y que no llegó a ocurrir. Quizá sea por eso, revivir de nuevo un situación en la que tu vida se vuelve a escapar de tus manos pero ya sentirme agotada y SIN FUERZAS PARA GESTIONAR MÁS. 

El trabajo y la casa. Que se parece mucho a lo que sentí en segundo de carrera, cuando notaba que mi vida se me escapaba de las manos y que ya ni sabía por lo que estaba luchando. 

Tenía una casa que me gustaba y la dejé escapar, la dejé escapar porque me invadió el miedo, no pude comprarla porque ya compré una y nada mas hacerlo me sentí atrapada en un sitio en el que no tenía a nadie cuando en ese momento lo que mas necesitaba era sentirme arropada. Eso y el trabajo, tendría que haber vuelto a la oficina y en el ultimo me momento me dijeron que no. Me dijeron esto después de meses de entrevistas y de estar las tres semanas de antes escribiéndoles sin recibir respuesta para que me indicasen como proceder. Y justo 3 días antes de la fecha, solo 3 días, me llaman de RRHH para decírmelo. 

me sentí tan humillada, 

me sentí ninguneada,

sentí que me habían tomado el pelo,

simplemente me sentía fatal. 

Tuve que buscar corriendo un abogado porque no era legal lo que me estaban haciendo y no quería contestar YO a los correos quería que un abogado los redactase por mi. 

El trabajo y la casa me dejaron otra vez 

sin ánimos, 

sin ganas, 

sin saber, 

y se me fue la ilusión, 

la ilusión por volver al banco,

y la ilusión por buscar casa,

me sentí perdida y sin rumbo, 

y sentía que todo se me escapa de las manos... 

ya no sabía ni por qué estaba luchando

Y mientras eso pasaba yo notaba que esto iba cogiendo fuerza, lo notaba de telón de fondo, pero más fuerte que otras veces. Y esto se ha ido mezclando con que he tenido que eliminar ciertos alimentos desde hace dos años. Lo noté todo antes de Navidades, y llamé a mi psicóloga para decírselo. Conseguí estar bien durante esas fecha, pero cuando se fueron mis sobrinos, cuando se fue mi hermana y mis hijos empezaron el cole, apareció de nuevo con más intensidad, mucha más. Y sabía que no podía mirarlo porque esto atrapa y es horrible. 

Hasta que un día que estando en la ducha me entró un ataque de ansiedad, no era capaz de dejar de llorar, se me cortaba la espiración y me quedé sentada en el suelo. En ese momento algo apareció y yo me rompí, ya no era un telón, ni estaba de fondo, estaba conmigo y estaba de vuelta. Desde ese momento empezó una sensación mucho más fuerte de malestar interno, sentía un torbellino de emociones anestesiadas en mi interior, pero seguía sin querer hacerle caso. Aun así ya era diferente porque ya ocurrían cosas con la comida, no eran solo ganas de mirar el Blog, o de ver una serie. Empezaba a frenarme al comer, a plantearme que coger o no coger y  a tener sensaciones desagradables en el cuerpo. 

Y esto hasta el otro día que escribiendo un email para hacer responder unas preguntas de la consulta fui consciente de que ya hay demasiadas cosas.

Ayer fui a un restaurante con mis hijos y varias mamis del cole. Me lo pase bien y siempre me rio mucho pero NO QUERIA NI PODÍA COMER. Estuve evitando la comida a toda costa. Me levantaba de la mesa con la excusa de tener que ir al parque de bolas, masticaba despacio para parecer que tenía todo el rato comida me la boca. Dejé medio bocadillo en cuanto pude y otra parte, desgraciadamente, "se me cayó al suelo", vamos que no comí prácticamente nada. Y hoy, hoy no sé si me he saltado el desayuno, ¿tomar un matcha y un batido de fresas y plátano con leche, es un desayuno?,  ¿o no es un desayuno?. Y en todo el día he comido dos ensaladas y un plátano.

Peso hace 2 semanas: 61,7

Peso hoy: 60,3

Me rindo

Todo ha ido demasiado rapido desde Navidades. He pasado de estar perfecta y si digo perfecta porque asi es como estaba, totalmente recuperada, a empezar a notar que algo se despertaba. Me entró literalmente pánico porque sabía que se que esto atrapa, y es horrible. Me estuve resistindo a dejarme sentir, a notar que podía volver y ver que me estaba gritando. 

Estaba de telón de fondo, primero de forma sutil y cada vez un poco más fuerte, hasta que en un día estando en la ducha me entró un ataque de ansiedad del que no era capaz de salir y me quedé en el suelo sentada faltandme el aire. Este día esto se despertó nuevamente y ha aparecido. En ese momento supe que había vuelto pero pensaba que no era real, pensaba que no era más que una sensación y no podía estar pasandome otra vez lo mismo. Ese día escribí a mi psicologa para contarselo pero ella no era consciente de lo que estaba ocurriendo y sinceramnete en ese momento yo del todo tampoco. A partir de ahí empecé a notarme más pagada, ausente y lo que estaba de telón de fondo ya no era un fondo, ni un telón, estaba despierto y estaba conmigo. 

De eso hace mas o menos dos semanas y durante estas dos semanas he sentido que tenía un problema pero mi cabeza no pensaba que fuera real, os juro que han sido dos semana horribles, me he estado sintiendo fatal conmigo misma por dejar que esto ocurriera otra vez. Pero no ha sido hasta  hoy, cuando escribiendo un mail a mi psicóloga para explicarle exactamente que me ocurre con la comida, cuando me he dado cuenta que las cosas que me pasa son reales y ya son demasiadas. A veces cuando está solo en mi mente se ve diferente, pero cuando lo escribo o incluso más cuando lo digo se vuelve real. Y, sí, me he dado cuenta de que no solo siento que tengo un problema sino que empiezo a pensar que lo tengo. Y estoy destrozada.

La verdad que viendo todo esto no sé si mi psicóloga lo ha hecho con el proposito de que me de cuenta de que tengo un problema, porque en uno de los emails le decía que no lo sabía, o simplemente para que le cuente cosas porque ella aun lo está valorando.

Parece que cada vez estás más conmigo

 Me sigue encantando la canción de la entrada anterior, no paro de escucharla... 

Ven a hablarme, no me importa
Por ti quiero ser desalmada
Pasas tus manos por mi cabello

Y olvido que no quiero esto 

nada es delicioso como tu manipulación

Y pienso en Emily la protagonista de la serie que veo, y ME ENCANTA. Un cosquiello super intenso me recorre el cuerpo por dentro y me siento TAN FUERTE, TAN BIEN. Dejarme algo por comer... no se puede explicar con palabras.

Talk to me!

Palabras a mi otro lado

Te pareces a alguien que conocí

Bastante parecido a una foto
Peligroso como una daga
Sé que he estado aquí antes
Hay algo tan familiar
Supongo que voy contigo

Eh, oh, ¿realmente quiero saber si alguna vez me dejarás ir?

Sé que me vas a llamar loco
No es la primera vez que te llamo cariño
Y cada vez que tocas mi cuerpo
Es como si ya me hubieras arrancado el corazón

Ven a hablarme, no me importa
Por ti quiero ser desalmada
Pasas tus manos por mi cabello
Y olvido que no quiero esto
Ven a hablarme, no me importa
Por ti quiero ser desalmada
Me arrancarás el corazón otra vez
Pero me sentiré viva, me sentiré viva

Un sorbo ya es suficiente
Creo que soy adicto
Seguro que me vas a matar
El amor es la droga más dulce (Droga)
Pero nada es delicioso como tu manipulación

Eh, oh, ¿de verdad quiero saberlo?
Iré a donde quieras ir
Sé que tienes el control

Y es que sienta tan bien

Hay una parte de mi que está desesperada por aferrarse nuevamente a esto, lo necesita para sentirse bien, y es que el otro día quedé para merendar y no pude. 

Me sentí mal por no poder hacerlo, pero también bien.

La sensación de satisfacción fue tan grande al dejar mi estómago vacío que no puedo explicarlo con palabras.

Devil wears Prada ☺

Deseando que estrenen esta película...

¿Os acordais de Emily?

Emily in Paris 💙

He empezado a ver Emily in Paris. Simplemente me encanta!!!. Me encanta Lily Collins, es TAN pero TAN increible!. 

Es perfecta en todo

Me parece increible que yo este escribiendo entradas de este tipo cuando hacía años que ya estaba bien. Pero hay una parte de mi que se ha despertado y me pide desesperadamente volver al sentir. 

Me hace sentir TAN BIEN.

Un día de terapia

Este no es mi Blog original, es una copia del mio anterior y es que no consigo acceder. 

No lo siento igual, 

no lo siento como casa, 

pero tendré que acostumbrarme a no ser qué de con la contraseña del otro.                                                                    

Hoy he tenido sesión con mi psicóloga, la tercera desde antes de Navidades pero esta ha sido un poco

diferente. Entre ella y yo sentía que había varias barreras de por medio, yo no era la misma, me notaba fría y distante, no era capaz de responder a muchas de las preguntas que me hacía y en algunos momentos me sentía ausente y no podía escuchar lo que me estaba diciendo.

Yo estaba sentada en mi silla, en mi casa, frente al ordenador pero no era la yo de siempre, no era la de las otras veces, estaba envuelta en barreras que me distanciaban de ella y conseguían dejarme muda la mayoría de las veces. Cómo cuando iba al principio de conocerla que hablaba más ella que yo. 

Me ha hecho muchas preguntas y dicho demasiadas cosas. 

Ha empezado preguntándome:      

ella - qué tal?

yo - bien

ella - seguro?

Desde hace dos semanas me siento ausente, apagada y se me está empezando a ir la ilusión. No pensaba que esto me podría ocurrir de nuevo estaba orgullosa de mi y esque durante este tiempo he aprendido a 

quererme, 

valorarme, 

respetarme, 

escucharme, 

he aprendido a validar mis emociones, manejarlas y gestionarlas, 

a no verlo todo como blanco o negro, 

a relativizar, a agradecer 

a hablar de mis problemas con la gente que me quiere, 

a gestinarlo de otra forma, con actividades, deporte, meditaciones, paseos, respiraciones, familia y amigos...

he aprendido a cuidarme por dentro y por fuera, a valorar las pequeñas cosas, a disfrutar más, a estar más presente en el momento, y a ver las cosas buenas dentro la adversidad.

He aprendido muchas cosas de las que me siento super orgullosa y me han hecho crecer como persona.  pero ahora, ¿ahora qué?. Es como si de repente todo eso se hubiera esfumado y aunque sé que están en mi, he empezado a usar otra forma para manejar mi vida. Ayer quedé con un amigo y teníamos merienda, le empecé a contar cosas y de lo mal que me sentía no fui capaz de merendar 😞.